财务盘底的搞笑视频,财务盘片
发布时间:2023-06-30 20:30:40

超级搞笑笑话大全↘

  笑了就要采纳哦~  ­
超级搞笑笑话大全↘  1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

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  上帝:那你投胎做护舒宝吧。

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  2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;
这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。

那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

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  3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。

蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­
  4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­
  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案­
  该男生泄气道:“头扁的行不行”。

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  5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­
  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­
  6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。

”­
  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­
  8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

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  鹦鹉:谁呀。

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  答:换煤气的­
  鹦鹉:谁呀。

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  答:换煤气的­
  ……­
  主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­
  门内:换煤气的­
  9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~­
  10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

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  11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。

”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。

”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。

”­
  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”­
  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"
站住!站住!"
行人一楞急忙停下。

怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

行人起身大怒:"
你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
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  14.漂亮妹妹,2岁。

一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。

出于礼貌,我也要和她寒暄一下。

“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­
  同事的儿子,4岁。

经典的一句话:“我小的时候......”­
  15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。

警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!­
  16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………­
  17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。

”­
  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”­
  19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­
  20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­
  21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了。

”­
  22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。

”­
  23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

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  24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”­
  25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩­
  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­
  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年­
  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­
  ——北极熊!出来玩!­
  北极熊:­
  ——不玩。

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  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……­
  27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,­
  法官对甲说:“东西是你偷的吗??”­
  乙答:“不是”­
  法官大怒:“我没问你。

”­
  丙道:“我也没说什么呀。

”­
  28.飞机上,乌鸦对空姐说:"
给爷来杯水"
,猪听后对空姐说:"
给爷也来杯水!"
空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"
傻了吧,爷会飞~~~~­
  29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。

过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­
  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。

兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­
  30.魔王抓住了公主­
  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!­
  公主:破喉咙,破喉咙!­
  没有人:公主,我来救你了!­
  魔王:说曹操曹操就到!­
  曹操:魔王,你叫我干嘛?­
  魔王:哇呀,看到鬼了!­
  鬼:靠!被发现了.­
  靠:胡说,谁发现我了?­
  谁:关我屁事!­
  魔王:oh,my god!­
  上帝:谁叫我?!­
  谁:没有人叫你啊!­
  没有人:我哪有!!!­
  据说魔王从此得了精神分裂症.­
  31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

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  第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。

”­
  第二个男士也把苹果射中,他说:“I'
m 后羿。

”­
  第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'
m sorry..."
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  32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

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  33. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!。

超级爆笑笑话大全

超级爆笑笑话大全 超级爆笑笑话大全,笑话就有让人变得开心这样的一个作用,所以在生活中笑话是很受欢迎的,很多人都喜欢看笑话,笑话可以说是一种特殊的文学体裁,下面是我整理的超级爆笑笑话大全。

超级爆笑笑话大全 1 一、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。

一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。

”客人又按:“里面又讲:“再按再按。

”客人按后门果然开了。

开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。

我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。

客人摸后果然见效。

客人,问:如果两个脚都摸如何?主人说没试过。

客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。

”客人瞠目。

二、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。

第二天女考官找上家,你被录用了! 三、妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天! 四、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩中了刹车! 五、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。

”妻子:“那就有的唠嗑。

”丈夫:“哪有时间唠嗑。

”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。

” 六、有一对夫妻,妻子负责买菜做饭。

有一天,妻子单位有事,打电话让丈夫买菜。

回家后,妻子嫌丈夫买的菜不好。

她说:“你看看你买的菜什么样。

”丈夫说:“我全是照着你的样买的。

” 七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。

他老婆说只有他不打呼噜。

八、醉汉走到野外,看见一个小箱子。

这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。

这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。

他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ” 九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。

我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。

他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我…… 十、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软. 老师说:男生发音不标准,请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软. 十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。

”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。

” 十二、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。

一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。

我爸妈都笑疯了…… 十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:。

十四、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。

丈夫回答。

啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。

十五、正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。

我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!” 十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊…… 十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。

”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。

” 十八、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。

有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。

丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的.教练。

十九、2008年,我想有个女朋友;
2009年,我想有个女朋友;
2010年, 我想有个女朋友;
2011年,我想还是算了吧;
2012年,我想有个男朋友。

二十、女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练! 二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。

我负责开口说话,他负责点头。

”丈夫在旁点头表示赞同。

二十二、湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。

2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当… 二十三、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。

没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。

再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。

一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。

而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞) 二十四、晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们我第一句话就是:“艹!老子又失恋了!”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。

二十五、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。

老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。

还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。

”老公凌乱了…… 二十六、莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。

丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的。

在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。

二十七、圣诞节晚上,马路上躺着一个人。

围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看! ” 二十八、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?” 二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛【有冷气吹】 三十、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?” 超级爆笑笑话大全 2 1、 男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。

要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。

” 女孩点头。

写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。

女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。

2、 A:“最喜欢水浒里的谁呀?” B:“武松!” A:“是因为他很勇敢吗?” B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!” 3、刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。

我回:是老娘叫人撞的! 4、寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。

这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。

全车人都忍不住笑了。

5、“为啥你家的西瓜这么便宜呢?” “因为我家秤不准。

” 6、“12356” “4呢?” “你别没4找4” 7、以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。

业绩差,狗吃啥我吃啥。

这个月厉害了:准备吃狗 。

8、 平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。

”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

9、“对不起,这种廉价的感情我不要。

”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。

她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的,我还是头一次见!” 10、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。

真是个有爱的世界! 11、大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。

我找到了长生不老药活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。

我现在手机没流量了,谁给我充100元话费,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵。

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12、哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了! 13、刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他家人一声,他连人带车漂沟里了。

超级爆笑笑话大全 3 1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、很久没收到你的信息,俺很心疼。

俺想到死,曾用薯片割过脉;
用豆腐撞过头;
用降落伞跳过楼;
用面条上过吊。

可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了! 4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。

你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元! 5、猜谜:全世界的猪都死了打一首歌名!林忆莲《至少还有你》。

6、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪快去堵门!凯时国际在线官网二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开 7、你以后不要再喝醉了。

我怎么了?还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫,是不是兄弟?是兄弟的干了! 8、当官者日志:清晨起床,打拳;
上午开会,打盹;
中午吃饭,打嗝;
下午上班,打哈;
傍晚加班,打牌;
晚上娱乐,打炮;
半夜回家,打架。

9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

10、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。

可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!! 11、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;
地,是用来长花长草地;
我,是用来证明人类伟大地;
而你:就是用来炖粉条地。

! 12、站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空谁在楼上撒尿! 13、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

14、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。